tante laura Archieven

Tante Laura bestaat echt

Nietsvermoedend ging ik eten bij vrienden.
‘Proost op tante Laura!’ zeiden ze.
Ik moest wel een beetje lachen. Tante Laura, goeie.
‘Omg, ze gelooft het niet!’ zei de vriendin.
‘Goed geacteerd, jongens!’ antwoordde ik en ondertussen moest ik best wel lachen, de grapjassen.
Maar toen ging de vriend bewijs halen. En kwam hij terug met een boek over zwangerschap.
‘HUH?’ riep ik uit. ‘BEN JE ÉCHT ZWANGER?’
Het kostte me de rest van de week om van deze verrassing bij te komen.

En nu is de vriendin dus zwanger. Voor iemand die zwanger is, praat ze er weinig over (ze heeft zelfs niet zo’n app die vertelt dat je baby nu een appel is), maar af en toe kan ze het niet laten.
‘Ja, ik twijfelde of ik een Stokke zou nemen.’ zei ze.
Ik knikte. Alsof ik begreep waar ze het over had. Want ik begreep waar ze het over had. Het maakt niet uit waar ze het over heeft, want ik kan erover meepraten.
‘Huh Laura, ben je stiekem zwanger geweest zonder dat wij dat wisten en heb je nu een kind van twaalf jaar?’
Gelukkig niet zeg. Nee, het is erger: ik lees mommyblogs.

Op die mommyblogs heb ik natuurlijk over hormonen gelezen, maar wat ze er niet bij vertellen is dat ze nog tienduizend keer erger zijn. Al twee keer heb ik de vriendin laten huilen. De eerste keer was na de onthulling, waarbij ze zelf zei: ‘Nu moet je me niet meer hè, nu ik echt volwassen ben.’
‘Dat klopt,’ zei ik.
Dus nam ik afscheid met de woorden: ‘Nou, dit was het dan.’
Tranen. Overal tranen.

Ik dacht dat ze er wel van geleerd had, maar bij mijn laatste bezoek ging het helemaal mis. De vriend zat er uitgeleefd bij, helemaal kapot door al het gezeur wat hij de hele dag over zich heen kreeg. Ook nu was ze weer bezig, iets met broodtaart: ‘Je vindt het niet lekker hè? Zeg dan. Je vindt het niet lekker. Waarom neem je het dan?’
Met paniek in zijn ogen keek hij me aan.
‘Vriendin,’ zei ik. ‘Je moet niet van die provocerende vragen stellen.’
De stemming sloeg over.
‘GA JE HET NOU VOOR HEM OPNEMEN?’ riep ze.
‘Die arme jongen heeft het zwaar te verduren.’
‘JE BENT MIJN VRIENDIN, WIE KEN JE NOU LANGER?’
Ik keek naar de vriend.
‘Nou, hem.’
(ik ken haar namelijk via hem)
De rest van de avond sprak ze niet meer tegen me.

Bij het afscheid vroeg ze of we nog vrienden waren. Mijn antwoord was nee.
‘Ik moet huilen hoor!’ riep ze.
Ik geloofde haar niet. Ze begon nep te huilen. Ik begon te lachen. Ik keek of er tranen waren. Er waren tranen. Ze zat echt heel hard te huilen en ik zat echt heel hard te lachen.
‘We zijn welllll vrienden,’ riep ik.
Het mocht niet baten. Ze liep naar boven en er kwamen nog meer tranen.
‘Ze vindt jou leuker,’ zei ze tegen haar vriend.
Het ultieme verraad.

Maar stiekem vind ik haar toch leuker. Zelfs als ze zwanger is.

Liefdeslessen van tante Laura: hoe vraag ik mijn vriendin ten huwelijk?

Allereerst: gefeliciteerd! Wat ontzettend fijn dat je je wil verbinden aan een – in principe levenslang, maar in de realiteit zo’n twee jaar durend – huwelijk. Bereid je maar voor op jaren vol liefde, spetterende seks en leuke kinderen. Oh en vergeet de bruiloft zelf niet. Ja, het kost een godsvermogen, maar daar krijg je een onvergetelijke dag voor terug, waar maar een beetje planning en geld aan vooraf gaat.

Goed, allereerst moet je natuurlijk een ring hebben. Er zijn eigenlijk twee opties. Of je koopt een goedkoop dingetje bij de Lucardi (liefde gaat niet om geld toch?) of een enorme joekel van een diamant (zodat ze ziet dat je écht van haar houdt) die zo groot is dat ze haar hand niet meer omhoog kan houden.

Dan: waar ga je haar ten huwelijk vragen? Ook hier zijn twee opties, om het eenvoudig te houden. Je kunt haar ten huwelijk vragen, terwijl ze op de bank naar Grey’s Anatomy kijkt (‘Nu even niet, Gerrit-Jan.’), want daar zitten jullie immers elke dag op. Meer ‘jullie’ kan het niet worden. Of je neemt haar mee naar Parijs, boekt een shabby motelletje en vraagt op de Eiffeltoren of ze met je wil trouwen. Origineler kan niet.

Maar wat moet je in hemelsnaam tegen haar zeggen? No worries, tante Laura heeft overal een antwoord op. Er zijn, geloof het of niet, weer twee mogelijkheden. De eerste: ‘Nou eh, zullen we dan maar trouwen ofzo. Als het echt moet.’ En de tweede: ‘Ooooh knuffiewuffie, jij bent mijn alles. Wij zijn ntb, ik wil je nooit meer kwijt. Wat moet ik toch zonder jou? Jij bent het deken bij mijn kussen. Je bent de melk in mijn koffie. Jij bent de afval in mijn vuilniszak. Wil je met me trouwen, snoepiewoepie?’

Alle opties die ik heb gegeven, zorgen gegarandeerd voor succes. Maar niet vergeten om tante Laura uit te nodigen voor je bruiloft hè?

Liefdeslessen van tante Laura: hoe moet ik communiceren via Whatsapp?

Praten, brieven schrijven, faxen: nee, de jongeren van tegenwoordig weten niet eens meer wat sms’en is. Al het contact verloopt via Whatsapp. En dat is niet erg, want Whatsapp is gratis (praten ook, maar dat terzijde). Maar het is zo verdomde moeilijk. Gelukkig kan tante Laura hiermee helpen.

Allereerst is het belangrijk om zoveel mogelijk groepen aan te maken. De welke sokken trek jij aan-groep, de ik verveel me-groep en natuurlijk de beoordeel je scharrel op de schaal van koetjesrepen tot Ferrero Rocher-groep. Zet de geluid- en trilfunctie hierbij vooral aan, zodat iedereen kan horen hoe populair je bent.

Op Whatsapp kun je zien wanneer iemand online is geweest en dus jouw berichtje heeft gelezen. Maak gebruik van deze informatie! Vooral wanneer je met een potentiële lover aan het communiceren bent. Was hij wel online, maar heeft hij niet gereageerd op jouw prangende vraag/smileyvaneenwillekeurigbeest, zorg dan dat hij hier niet mee weg komt. Wat nou andere prioriteiten? REAGEREN ZUL JE!

Maar zelf reageer je uiteraard niet meteen, want dan ben je wanhopig. Wacht minstens een uur met reageren, wanneer hij/zij degene is die het gesprek begint. Want zo makkelijk ben jij niet te vangen.

Mocht je toevallig ruzie krijgen met je (potentiële) lover, spreek dan vooral niet af (in het echt dus, real life), want dat is stom. Vecht de ruzie uit via Whatsapp, zodat het nog meer explodeert. NIET BELLEN, want bellen is niet gratis.

En last but not least: zet een hartje en de naam van je lover in je schermnaam. Uit nostalgie naar MSN (of wacht, jullie weten natuurlijk niet meer wat dat is, laat maar).

Liefdeslessen van tante Laura: hoe moet ik zoenen?

Goed, je hebt die eerste date gehad en dat was heel gezellig. Jullie hebben al besproken hoeveel kinderen jullie nemen (over de namen zijn jullie nog niet helemaal uit, maar dat komt wel goed) en het staat vast dat hij je bovenop de Eiffeltoren ten huwelijk gaat vragen. Maar… jullie hebben nog niet gezoend.

Nadat je hem tientallen sms’jes hebt gestuurd, gaat hij uiteindelijk toch maar akkoord met een tweede date (heerlijk romantisch naar een horrorfilm in de bioscoop). De film is afgelopen, je hebt je al twee uur wanhopig aan hem vastgeklampt (en niet alleen omdat de film zo eng was) en dan is het moment daar: KUSJES.

Maar hoe moet dat eigenlijk, dat tongendraaien? Tante Laura helpt je ook hiermee (zo is ze).

1. Houd je handen op de juiste plek.
Trek hem zo dicht naar je toe dat hij niet meer kan ademen, leg je handen op zijn hoofd of knijp heeeeeeeeeel hard in zijn kont (in de stijl van 50 shades of grey, of doen ze daar alleen aan zweepjes?). Als je besluit je handen op zijn hoofd te doen, trek dan heel hard aan zijn haar, dusdanig hard dat je het met plukjes eruit kan trekken. Mooi aandenken voor later.

2. Neem vooral geen kauwgom.
Mannen houden van puur natuur. En puur natuur betekent dat jij naar knoflook ruikt uit je mond.

3. Hoe meer slijm, hoe beter.
Dit lijkt me wel logisch. Kwijl zijn hele gezicht onder. Neem wel even een doekje mee, voor de zekerheid.

4. Draai rondjes.
Nee, niet je lichaam, je tong. Zo snel mogelijk. Ja, het is een wedstrijd. Je tong is een spier en die heeft ook training nodig.

5. Wat je ook doet, stop niet!
Wordt hij blauw vanwege zuurstofgebrek? Krijgt je je tong niet meer uit zijn keel? Slaat hij woest om zich heen? NIET STOPPEN. Zoenen verbrandt calorieën, dus hoe meer, hoe beter!

Als je deze zoentechnieken toepast, is een derde date gegarandeerd. Dankmailtjes kun je sturen naar tantelaura@jebentawesome.nl.

Tante Laura beantwoordt al uw vragen

Lange tijd geleden kreeg tante Laura een paar vragen over de liefde. Ze was echter druk bezig met trouwen en haar huwelijksreis naar de Bahama’s. Gelukkig heeft ze nu de liefde wat is bekoeld (ze is al twee hele maanden getrouwd) wel tijd om antwoord te geven!

Rianne: ‘Hoe vaak bent u getrouwd geweest?’
Wat een brutale vraag! Je vraagt een vrouw toch ook nooit naar haar leeftijd? Maar goed, ik ben de slechtste niet. Momenteel ben ik getrouwd met Gerrit-Jan-Pieter. Hij is mijn toyboy, want we schelen twintig jaar (nee, ik ga niet vertellen hoe oud ik ben). Hoeveelste man hij is? Ehm laten we het erop houden dat hij niet de tiende, maar ook niet de twintigste is. Ik heb al mijn trouwjurken bewaard, dus als jullie nog wat zoeken, dan hoor ik het wel!

Wanhopig meisje met smetvrees: ‘Lieve tante Laura mijn vriendje heeft het uitgemaakt omdat ik nooit hand-in-hand wil lopen, maar dat komt omdat hij zijn handen nooit wast en ik smetvrees heb. Daarbij zit er allemaal aarde onder zijn nagels, en smeert hij ze nooit in met bodylotion. Ik wil hem niet kwijt! Wat moet ik nu doen?’
In situaties zoals deze kun je maar twee dingen doen: zijn handen afhakken of een andere manier van liefde uiten tonen. Heeft hij wel schone oren? Anders pak je hem gewoon bij de oor. Of desnoods bij zijn haar. Je kan hem natuurlijk ook handschoenen geven, maar niets zo fijn als huid-op-huidcontact!

Vivian: ‘Lieve tante Laura, hoe vind ik de liefde van mijn leven als ik nooit uitga?’
De liefde van je leven is een prins op het witte paard. En waar zijn paarden? Op de manege natuurlijk! Of ga eens naar een paardwedstrijd. Je kan ook gewoon thuis op de bank zitten, dan komt hij vast vanzelf wel eens een keer langs. Mocht dat niet lukken, ga dan eens naar een biljartcafé of kaartenclub. Wanhopige mannen zat!

José: ‘Lieve tante Laura, Partner en ik zijn alweer 10 jaar samen en we houden nog steeds heel veel van elkaar. Dat zou na 10 jaar toch onderhand wel over moeten zijn? Wat is er mis?’
Oei, dat klinkt zeer ernstig. Zelf houd ik het nooit meer dan twee maanden (soms drie) uit met mijn mannen. Maken jullie wel genoeg ruzie? Heeft hij niet een vervelende eigenschap, zoals zijn teennagels knippen tijdens het eten of in je gezicht hoesten? Misschien kun je zelf ook proberen om vervelender te zijn. Zeur dat hij niet genoeg thuis is en vraag of hij je te dik vindt en geloof hem niet als hij ‘Nee.’ zegt. Komt goed!

Heb jij nog vragen of problemen met betrekking tot de liefde? Stel ze hieronder en wie weet helpt tante Laura jou de volgende keer met haar oneindige wijsheid!

Liefdeslessen van tante Laura: hoe overleef je een slechte date?

Je hebt alles gedaan wat tante Laura heeft gezegd: een berichtje op een datingsite gezet met een mooie foto erbij en jawel hoor, je krijgt een reactie van St03ruHhb0ii34. Hij houdt van anabolen, C-films en wandelende takken, dus jullie zijn gemaakt voor elkaar (jij hebt óók een wandelende tak genaamd Harry!). Dit kan alleen maar goed gaan, toch?

Je kleedt je zoals tante Laura je dat geleerd heeft: dat jurkje waarbij je decolleté tot je navel loopt, al je foundation op je gezicht uitgesmeerd, kipfiletjes in de bh en natuurlijk een panterprintje. Jullie gaan eerst lunchen om vervolgens naar het wandelendetakkenmuseum in Oeloeboeloewoeloe te gaan. Perfecter kan niet.

Om twaalf uur hebben jullie afgesproken. Je bent een beetje zenuwachtig (oh god, ga ik eindelijk de man ontmoeten met wie ik ga trouwen). Het wordt vijf over twaalf. Oké, dat is nog acceptabel. Iets met fashionably late ofzo. Tien over twaalf. Je krijgt pijn in je voeten van die klotehakken. Kwart over twaalf. Om half één komt meneer aankakken. Of iets wat erop lijkt. Zijn spierballen blijken in het echt kippenarmpjes te zijn. Hij heeft een vlek op zijn te kleine shirt en er hangt een snottebel onder zijn neus die hij lekker aan jouw wang veegt als hij je drie zoenen geeft. Wanneer hij begint te praten, hoor je dat hij de baard nog niet in de keel heeft gehad. Hij blijkt meer van torren dan van wandelende takken te houden.

Je denkt maar één ding: JE MOET HIER WEG.

Want dit is het antwoord op de vraag hoe je een slechte date overleeft: niet. Dus maak dat je wegkomt. En gauw een beetje. Tante Laura geeft vijf tips:

1. Laat een vriendin je opbellen met de slechte smoes ooit. Zoiets als: ‘Oh god, ik moet echt naar huis, want ik ben vergeten de plantjes water te geven.’
2. Fake een allergische aanval door de garnering bij je boterhammen met kroketten en kruip al spastisch het restaurant uit.
3. Gooi rode wijn over je date. Dan gaat hij vanzelf wel weg.
4. Je kan ook in zijn gezicht niezen.
5. Of sta gewoon op en zeg: ‘Doei!’.

De vrouw in dit voorbeeld heeft duidelijk niet goed naar tante Laura geluisterd, want anders had ze wel met haar ware Jakob afgesproken. Onthoud dit: vertrouw nooit een man die zegt van wandelende takken te houden. N-O-O-I-T.

Liefdeslessen van tante Laura: wat moet ik aantrekken naar een eerste date?

Poeh poeh, he he, ein-de-lijk is het je gelukt om een date te regelen, de eerste in tien jaar. Alles is geregeld. Tijd, plaats, activiteit. Maar dan komt het moeilijkste: want wat moet je in hemelsnaam aantrekken? Tante Laura is je redster in nood.

Allebei:
– Hét motto van tante Laura: een diep decolleté is altijd een goed idee. Vrouwen, zorg ervoor dat je Marlies Dekkers/Sapph-beha duidelijk zichtbaar is. Mannen, hoe meer borsthaar, hoe beter.

Vrouwen:
– De natural look is zó jaren veeltelanggeleden. Dat was in mijn tijd al uit. Nee, pak je make-up stash erbij en gebruik ALLES ZOVEEL MOGELIJK. Maak al je foundation op om de ideale pancake op je gezicht te creëren (hopen dat het niet gaat regenen). Ook spinnenpotenwimpers zijn weer in (haha alsof ze ooit niet hip waren). Maak het af met de glibberigste lipgloss die je in je bezit hebt (liefst roze en met glitters) en you’re ready to go!
– Ga je een strandwandeling maken of karten? Doe je meest oncomfortabele kleding aan! Bijvoorbeeld een strak rokje met torenhoge hakken en geen panty aan, ook al is het min tien. Wat je ook gaat doen en aantrekt: altijd een maat te klein, onthoud dat!
– Vergeet de kipfiletjes of superdupertiencupmatengroterpushup-beha niet. Pas vanaf cup dubbel d is een man geïnteresseerd, dat weten we onderhand wel. En als je daar geen zin in hebt, overweeg dan een borstvergroting.
– Wanneer hij je pas echt leuk vindt? Met een panterprint (ja dat rijmt, tante Laura is ook in de sinterklaassferen). Combineer vooral verschillende kleuren of printen (tijger, giraffe of zebra) met elkaar. De dierentuin is er niets bij!

Mannen:
– Verschijn met een langerdandriedagenbaardjeenviezigesnor, gebruik vooral geen deo en was je haar een week van tevoren niet.
– Te strakke t-shirts met zogenaamde grappige teksten erop doen het altijd goed. Vergeet niet om je uit te strekken, zodat je shirt omhoog kruipt en je date je bierbuik kan bewonderen.
– Zorg dat je Zeemanboxer minstens tien centimeter boven je broek uitsteekt.
– Sokken in sandalen. Ik kan het niet vaak genoeg herhalen. Sokken in sandalen.
– Vergeet de details niet: een gouden ketting is een pré (wel gecombineerd met veel borsthaar en een diepe v-hals natuurlijk) net als de zwarte randjes onder je veel te lange nagels.

Volg deze tips en dan komt het helemaal goed, dat beloof ik je!

Flirten: zo moet het

Uiteraard weten wij, flirtgoden en -godinnen dat we zijn, hoe het wel moet (OOGCONTACT, OOGCONTACT), maar helaas zijn er nog veel mensen die het flirten niet helemaal snappen. Tante Laura vertelt hoe het moet.

1. Staren.
Je kijkt vijf seconden in zijn reebruine/haar zeeblauwe ogen. En nog vijf seconden. En dan nog vijf minuten. Net zolang totdat je flirtpartner zich heeeeeeel ongemakkelijk voelt, een beetje gaat schuiven op zijn/haar stoel, wegkijkt en uiteindelijk uit pure angst maar wegrent.

2. Tachtigduizend sms’jes/whatsappjes/Facebookberichten/brieven/rooksignalen sturen. Per dag.
Begin de dag met een ‘Goedemorgen, allerliefste poetjepetietjepetoetje van me!’. Stuur daarna ‘Hoe gaat het? Lekker geslapen? Xxx’. Vergeet niet om over werkelijk waar alles te berichten. ‘Heb je je eerste koffie al op? Was hij lekker?’ ‘Ja, ik ga even naar de wc, sms je zo terug.’ ‘Oh wat grappig, ik ben nu ook twee blaadjes aan elkaar aan het nieten, wat toevallig!’ En oh wee als diegene niet meteen reageert. ‘Hallo? Is er wat? Je hebt al vijf minuten niets van je laten horen. Alles goed?’ ‘Vind je me niet meer leuk ofzo?’ ‘SMS ME TERUG.’ En één ding: geef niet op. Alles waar te voor staat is goed. Behalve te weinig.

3. Raak diegene aan. Altijd. Overal. Houd je niet in.
Probeer het vooral niet subtiel te doen. Dus niet per ongeluk met je been tegen die van de ander stoten, maar leg meteen je hand op zijn/haar knie of nee, doe maar meteen wat hoger. Sla je armen om de ander heen, nee wacht, houd je vooral niet in, trek meteen zijn of haar shirt uit. Waarom moeilijk doen als het ook makkelijk kan?

4. Praat over de toekomst.
Pak die hand vast, kijk de ander diep in de ogen en vraag hoeveel kinderen hij/zij wil. Ga de onderhandeling meteen maar aan: ‘Nou vooruit, twee kinderen, maar dan wil ik wel een jongen én een meisje.’ Bespreek jullie bruiloft (‘Ome Kees ga ik dus echt niet uitnodigen en er mogen maximaal vijftien familieleden van jou komen.’) ook maar meteen. Heb je dat weer gehad en weet je gelijk waar je aan toe bent. Handig toch?

Oftewel: gooi alles uit de kast en het komt helemaal goed. Succes gewenst!

Wat moet ik in mijn profiel voor een datingsite zetten?

God ja, je bent nu al twee maanden single en dat is dus echt te lang, daar kan je echt niet mee aankomen bij je vrienden. Dus er moet wat gebeuren. Weet je wat? Je schrijft je in bij een datingsite. Maar eh, wat moet je eigenlijk in je profiel neerzetten? Je wil natuurlijk niet één of andere weirdo aan de haak slaan. Tante Laura (die zelf nog nooit aan internetdating heeft gedaan en dat ook niet van plan is, de aangewezen persoon om hierover te schrijven dus) geeft tips.

Let wel op: deze tips zijn alleen bedoeld voor mensen die een serieuze relatie willen!

Foto

Voor vrouwen: kies een foto waarop je decolleté goed zichtbaar is. Dit is echt een vereiste, anders kun je die mannen, zelfs die weirdos, wel op je buik schrijven. Het beste kun je daarnaast ook nog een duckface opzetten en een panterprintje aantrekken.
Voor mannen: span je spieren aan en toon ze! Vooral je sixpack. Heb je die niet? Kijk op YouTube voor make-uptutorials om er één te faken.
Voor zowel mannen als vrouwen: Photoshop is your friend.

Motto

Voor vrouwen: een minuut niet gesproken, is een minuut niet geleefd.
Voor mannen: bier en tieten.

Omschrijf jezelf in vijf woorden

Voor vrouwen: bitch, ongeduldig, ochtendhumeur, gestresst, afhankelijk.
Voor mannen: onbetrouwbaar, bot, ongeïnteresseerd, snel verveeld.

Wat zoek je in een relatie?

Voor vrouwen: genegenheid, lange gesprekken, affectie, veel knuffelen.
Voor mannen: seks.

Hobby’s

Voor vrouwen: breien, hoelahoepen, mijn katten, lange gesprekken voeren over kleding, make-up en emoties.
Voor mannen: bier, voetbal, bier, auto’s, bier, seks, bier.

Succes gegarandeerd!

Flirt erop los met tante Laura

Ach ja, die jongens. Ze zijn lief hoor, maar flirten? Daar zijn ze niet altijd de beste in.
‘Maar Laura, ik ben een jongen en ik vind een meisje leuk en wat moet ik doen?’
Lieve jongen, tante Laura helpt je met haar adviezen. Overigens komen deze tips ook voor in ‘Flirt erop los met tante Laura’, binnenkort verkrijgbaar in alle boekenwinkels voor maar liefs vijftig euro! (een koopje, al zeg ik het zelf)

1. Kijk haar in de ogen.
Dus niet zo’n dertig centimeter daaronder, hoe laag het truitje ook mag zijn. En ook al doe je het stiekem: we hebben je door.

2. Duik niet meteen bovenop een meisje.
Dat wordt niet gewaardeerd. ‘Maar-‘ Nee, echt niet. Sowieso is het eerst handig om het één en ander van elkaar te weten, bijvoorbeeld haar naam.

3. Schep niet op over je Mercedes (vooral niet als het in werkelijkheid een Ford Ka is).
Ten eerste zijn wij niet geïnteresseerd in auto’s (ik althans niet) en ten tweede houden we niet van opscheppers.

4. Sms/mail/bel eens uit jezelf.
Kijk, je hebt twee handen gekregen (dat hoop ik althans). En je hebt waarschijnlijk ook een mobieltje/computer. Daar kun je hele leuke dingen mee doen, bijvoorbeeld een smsje sturen naar je crush (bij gebrek aan een beter woord) met de vraag of ze wil afspreken. Oh en nog een tip: sms/mail eens terug!

5. Heb lef.
En dan de laatste van slechts vijf gouden tips (in mijn boek staan er welgeteld vijftig, dus dat is één euro voor elke tip, zoals ik al zei: een koopje!). Er gebeurt hoogstwaarschijnlijk niets als jij niets doet. Dus stap op haar af, in godsnaam! Ja, je kan een blauwtje lopen, maar het zou ook zomaar goed kunnen gaan.

En ik heb jullie nog wat leuks te vertellen! Omdat ik dus dit geweldige boek heb geschreven, kom ik binnenkort in de Oprah Winfreyshow. Speciaal voor mij maakt ze nog één aflevering. Is het geen schat?