Je hebt alles gedaan wat tante Laura heeft gezegd: een berichtje op een datingsite gezet met een mooie foto erbij en jawel hoor, je krijgt een reactie van St03ruHhb0ii34. Hij houdt van anabolen, C-films en wandelende takken, dus jullie zijn gemaakt voor elkaar (jij hebt óók een wandelende tak genaamd Harry!). Dit kan alleen maar goed gaan, toch?
Je kleedt je zoals tante Laura je dat geleerd heeft: dat jurkje waarbij je decolleté tot je navel loopt, al je foundation op je gezicht uitgesmeerd, kipfiletjes in de bh en natuurlijk een panterprintje. Jullie gaan eerst lunchen om vervolgens naar het wandelendetakkenmuseum in Oeloeboeloewoeloe te gaan. Perfecter kan niet.
Om twaalf uur hebben jullie afgesproken. Je bent een beetje zenuwachtig (oh god, ga ik eindelijk de man ontmoeten met wie ik ga trouwen). Het wordt vijf over twaalf. Oké, dat is nog acceptabel. Iets met fashionably late ofzo. Tien over twaalf. Je krijgt pijn in je voeten van die klotehakken. Kwart over twaalf. Om half één komt meneer aankakken. Of iets wat erop lijkt. Zijn spierballen blijken in het echt kippenarmpjes te zijn. Hij heeft een vlek op zijn te kleine shirt en er hangt een snottebel onder zijn neus die hij lekker aan jouw wang veegt als hij je drie zoenen geeft. Wanneer hij begint te praten, hoor je dat hij de baard nog niet in de keel heeft gehad. Hij blijkt meer van torren dan van wandelende takken te houden.
Je denkt maar één ding: JE MOET HIER WEG.
Want dit is het antwoord op de vraag hoe je een slechte date overleeft: niet. Dus maak dat je wegkomt. En gauw een beetje. Tante Laura geeft vijf tips:
1. Laat een vriendin je opbellen met de slechte smoes ooit. Zoiets als: ‘Oh god, ik moet echt naar huis, want ik ben vergeten de plantjes water te geven.’
2. Fake een allergische aanval door de garnering bij je boterhammen met kroketten en kruip al spastisch het restaurant uit.
3. Gooi rode wijn over je date. Dan gaat hij vanzelf wel weg.
4. Je kan ook in zijn gezicht niezen.
5. Of sta gewoon op en zeg: ‘Doei!’.
De vrouw in dit voorbeeld heeft duidelijk niet goed naar tante Laura geluisterd, want anders had ze wel met haar ware Jakob afgesproken. Onthoud dit: vertrouw nooit een man die zegt van wandelende takken te houden. N-O-O-I-T.
Pfff, tante Laura, je moet vrouwen niet zo kieskeurig maken, zo komt niemand ooit meer aan een partner! Zijn vrouwen die zeggen van wandelende takken houden wel te vertrouwen?
Sorry, maar de waarheid moet verteld worden! En natuurlijk zijn vrouwen die van wandelende takken houden te vertrouwen.
Gewoon je teleurstelling uiten en spontaan beginnen te huilen zou ook wel moeten werken.
Aah bah die snottebel, dat slaat wel alles. Stel je voor… Maar allergische aanval faken vind ik geniaal bedacht. Aangezien mijn dates altijd mislukken gaat die vast nog een keer van pas komen :P
Wel laten weten of het goed gewerkt heeft he :P
Als ik afspreek met iemand die ik nog niet ken (en dat doe ik nu niet meer want ik heb al 2,5 jaar een relatie) laat ik altijd na een kwartier een vriendin bellen, just in case. Ik heb er nooit gebruik van gemaakt en de mannen in kwestie begrijpen het ook nog als je gewoon zegt waarom diegene belde :D
Hahaha omg die snottebel, smerigggg! Wat heb je toch een rijke fantasie :)
Hahahahaha!
Een wandelende tak is een prima voorbeeld van ‘je huisdier moet bij het interieur passen’.
Die St03ruHhb0ii34 klinkt echt zeer aantrekkelijk zeg, ahum! Optie 5 vind ik een leuke! Of gewoon naar de wc gaan en via de achteruitgang het restaurant verlaten.
Ik heb ook een gouden tip: neem je broertje mee. Heel veel Fristi drinken helpt overigens niet.
Ik ben zo blij dat ik, als het goed is, nooit meer hoef te daten. ;)
Goeie tips weer! Ik hoop voor je dat dit niet uit eigen ervaring was. :-)
Haha gelukkig niet!
Je kan ook altijd zeggen dat je wandelende tak in coma belandt is!
*beland
Dat is een goede!
Haha, mijn zus had een hele bak vol met die rotbeesten… brrrr. Nooooooooit weer! Natuurlijk kun je ook gewoon afspreken in de trein, volgende perron eruit :)
Zal ik doen, tante!
IK vertrouw gewone takken eigenlijk ook niet.
HAHAHA! Ik blij dat mijn vriend niet van wandelende takken houdt! :)
Oh, een vriendin van me heeft dat écht een keer gehad. Via internet. Gelukkig was de date in mijn woonplaats (terwijl ze zelf 100km verderop woont) dus ze heeft mij inderdaad opgebeld op een gegeven moment om te vragen of ik thuis was en is ze naar mijn huis gekomen haha. Ik weet niet meer precies onder welk smoesje het was, volgens mij viel het nog wel mee (“ik moet aan mijn huiswerk”).
Dit gaan mijn takken nooit te boven komen. (die lezen namelijk mee)
optie twee is wel een erg mooie :p. Of je gaat schreeuwend de restaurant uit omdat je geen adem krijgt haha
Fascinerende beesten, wandelende takken. Wij hebben er lang geleden enkele in huis gehad. ’t Zijn trouwens één van de weinige huisdieren waarvoor ik niet allergisch ben. Wist je trouwens dat die meer schijten dan dat ze vreten. Echt waar!
Hahahha, Laura!
Toen ik de titel las dacht ik al meteen: een slechte date? die overleef je niet! Vooruitziende blik dus. :)
Haha, wat zouden we toch moeten doen zonder jouw liefdeslessen?